Jane est très attirée par Tarzan.
Elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes et lui demande comment il faisait pour le sexe ?
Tarzan lui répond : "Tarzan connais pas ''sexe''" ! Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça...
Tarzan répond : "Oh Tarzan utilise un trou dans un arbre".
Jane est horrifiée et elle lui dit : "Mais voyons, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire".
Elle se déshabille, s'étend par terre, puis elle montre son sexe et lui dit : "Tu dois la mettre ici".
Tarzan se déshabille à son tour, s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes. Puis elle lui demande : "Mais pourquoi tu as fait ça" ?
Tarzan réplique : "Tarzan juste vérifier si pas abeilles..."

Une gentille mémé va voir son docteur : « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz !!!
Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
Le docteur : « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... »

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans la salle de repos de l'hopital.
Le 1er chirurgien commence : - "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération...
Lorsque vous les ouvrez tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
Le 2ème prend la parole : - "Ouais mais vous devriez voir les électriciens !!!
Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper !!!"
- "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur !!!", réplique le 3ème.
Le dernier chirurgien prend la parole : - "Les plus faciles à opérer sont les chefs !!!!
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables !!!"

Une prof de 6e s'adresse à la classe en demandant :
- Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume ?
La petite Lucie se lève et dit : - Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ?
Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe... Le petit Simon lève sa main et dit : - La pupille.
La prof répond : - C'est exact, Simon, et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
- Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille :
1) tu as un esprit malsain, 2) tu n'as pas appris tes leçons et 3) tu seras énormément déçue quand tu seras grande...

Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde.
L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies.
Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul.
Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande :
- Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky ? Votre copain est mort?
L'autre répond : - Non, non, ce n'est pas ça, j'ai arrêté de boire...

Up de 50eme messages :P

Mdr

bonjour à tous

je suis plié trop fort

Un mec doit aller chercher son patron en bagnole a la gare.
Sur le chemin pour y aller, c'est plus fort que lui, il se retient mais finit par lacher un énorme pet odorant.

Géné, il cherche dans la boite a gant et accroche un de ces fameux sent-bon en forme de sapin qu'il accroche a son rétro.
Il arrive a la gare et son patron entre dans la bagnole.

Tout de suite il regarde le petit sapin en mousse, le touche et fait :

- "Vous savez Didier,vous devriez en changer."

- "Pourquoi Monsieur ? Heu... ça ne sent pas bon dans ma voiture ?"

- "L'odeur est étrange, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin..."

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire :
Le patron :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

La secrétaire :
- TOUT Monsieur....TOUT !!! la robe, le soutien- gorge, les bas, le string.... Je retire TOUT !!!

Un type entre dans un bar.
Il avise une superbe jeune femme, accoudée au comptoir devant un cocktail somptueux. Il choisit de commander son verre non loin de la jeune femme. N'ayant visiblement pas de monnaie, il
sort ostensiblement une liasse de billets de 100 euros pour régler sa
boisson. En glissant son verre de la main où brille une énorme Rollex, il se rapproche de la jeune femme. Il lui demande alors, avec un sourire entendu :

- "Tu baises ?"


La femme le regarde dans les yeux, descend du tabouret, rajuste sa très courte jupe et balance un direct du gauche monumental dans l'estomac du type, il se plie de douleur, elle lui envoie son genou
dans la figure, le type se redresse et d'un autre direct du gauche, elle envoie le bonhomme à terre. Puis la jeune femme se réinstalle tranquillement devant son verre...


Le type reste sans bouger quelques secondes, puis se met à ramper vers la jeune femme, il s'agrippe au tabouret juste à côté d'elle, se hisse difficilement jusqu'à l'assise, s'accroche au rebord du
bar et se dresse pitoyablement, un oeil tuméfié, une lèvre gonflée et coupée, deux dents cassées, il lève le doigt pour attirer l'attention de la jeune femme et lui dit :

- "Je suppose que tu ne suces pas, non plus ?"

Le président de "Saucisson d'âne Inc." appelle son fils de 20 ans et lui dit :
- "Tu vois, mon fils, au départ, la société Saucisson d'âne Inc. n'était qu'une entreprise familiale. C'est mon grand père qui fabriquait des saucissons d'âne et qui un jour a eu l'idée de génie d'inventer une machine pour faire les saucissons automatiquement. Il est devenu leader régional du saucisson d'âne.
"Puis, il y a eu mon père. Il a révolutionné l'entreprise en inventant cette machine dans laquelle on fait entrer des morceaux de viande d'âne, et le saucisson sort en quelques minutes ! Grâce à ça, l'entreprise est devenue le leader national en matière de saucisson d'âne.
"Enfin, grâce à moi, nous sommes devenus leaders européens avec cette machine dans laquelle on fait entrer un âne vivant, et il en ressort des saucissons à l'autre bout. C'était une révolution !
"Et toi, mon fils, que vas-tu faire pour que notre société devienne leader mondiale du saucisson d'âne ?"

Le fils un peu benêt répond :
- "Euhhh... on pourrait faire une machine... tu fais rentrer un saucisson et il en ressort un âne ?"

- "Cette machine existe déjà, mon garçon... c'est ta mère...!!"

Une petite PME était au bord de la faillite.
Un beau jour,l e patron appela sa force de vente dans son bureau. La "force de vente" se composait en fait de deux jeunes hommes.
- "Les gars, les affaires ne vont pas très bien." leur annonça-t-il avec une grimace.
- "Alors, il m'est venue une idée: pour redynamiser les ventes, je vais vous lancer un challenge. Celui de vous deux qui aura réalisé le plus de ventes à la fin du mois aura droit à une fellation payée par la boite !"
- "Et le perdant aura droit à quoi ?" demande un des vendeurs
Le boss les regarde alors tous les deux d'un air sévère et répond:
- "Le perdant, c'est celui qui la fera la pipe !!"

C'est le père noël, au pôle nord, qui se prépare pour la tournée du 24 au soir. Il est crevé et les lutins sont à la bourre. Il commence à stresser et va se prendre une petite gniole, mais la bouteille est vide...les lutins lui ont sifflé la totale... il s'énerve encore un peu et va se prendre un verre de lait... mais quand il prend la bouteille, elle lui échappe des mains et elle explose au sol... Raaaaalalala il commence à gueuler et va chercher le balais, mais le manche a été bouffé par les souris et il casse... Il recule glisse sur le lait et tombe, il se relève péniblement et se cogne la tête sur la table... Là il en a marre... et tout à coup on sonne à la porte...
Le père noël va vers la porte et ouvre en grognant. C'est un ange qui est là:
- "Bonjour, je suis l'ange de noël, je vous apporte l'arbre de noël le sapin je le met où ?"

Et c'est ainsi que la tradition de l'ange posé en haut du sapin est née...

Trois soeurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande :
- " Je voudrais un mec beau et avec une grosse bistouquette...".
Dieu lui répond :
-" J'en ai un !".
La seconde lui demande :
- " Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un énorme engin".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un !".
La troisième lui demande :
-" Je voudrais un mec avec, une petite bistouquette... et des petites coucougnettes sèches comme des pruneaux ....".
Dieu lui répond :
-" Là, il y a un problème, il est encore vivant et il est entrain de lire cette histoire !!"

Un couple de jeune mariés part en voyage de noces.
La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs amis. Sur la carte, une seule inscription : "ADVSEA".
La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore la seule inscription "ADVSEA".
Enfin, en troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là encore "ADVSEA" est le seul mot présent sur la carte.
Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour. La mariée explique :
- "C'est bien simple,la première semaine, ADVSEA, c'était pour Amour Débordant, Voyage Sensationnel, Emoi, Affection"
La deuxième semaine,c'était pour "Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Epoustouflante, Apprécions"
Et la troisième semaine, c'était pour "Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Epuisés, Arrivons"

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme et pendant quelques secondes il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- "Eh alors, c'est tout ?"
- "C'est tout quoi ?" Répond le mari.
- "Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?"
- "Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages..."

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s'intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t'embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n'es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu'il te suce !

Désolé

Bonjour
Mi mi cette petites devinette lol

@Ilove my littlecar,
Une chose est sûre, tu ne t’appelles pas Marlène Schiappa !

Mdr Bene oh tu sais les femmes en disent de belles sur les hommes aussi comme blagounettes.

Jean-phi a écrit:

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s'intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t'embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n'es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu'il te suce !

Désolé